Da hier viele weinend vor der Shoutbox liegen, sollten wir das vielleicht mal sammeln und für die Nachwelt erhalten!
Männer-/Frauenfeindliches
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In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
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"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"
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Da passt doch das hier dann ganz gut rein!
http://www.hans-mueller.ch/Comic/frauenfeindlich.jpg
[LEFT]Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
...danach tat ihm der Mann leid...[/LEFT]
[LEFT]Und zu guter letzt:
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration![/LEFT] -
Hab da auch einen:
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
Herrn Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" -
Und noch einer:
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
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Zitat von Albert Einstein(dt. Physiker und Nobelpreisträger):
"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen,z.B. Der Relativitätstheorie."
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Zitat von DJOma;97144Alles anzeigen
Kommt ein Blinder in eine Bar...
Er setzt sich an die Bar, bestellt ein Bier und bekommt es prompt.
Daraufhin fragt er den Barkeeper, ob er Ihm einen guten Blondinenwitz erzählen soll.
Die Barkeeperin antwortet:
"Hey mein Freund, du solltest vielleicht wissen, wo du hier gelandet bist!"
"Ich bin 1,80 groß, wiege 100 Kilo und bin blond, die kleine neben dir ist Kickboxerin und blond. Die beiden Türsteherinnen sind blond. Und die vier Bikerinnen da hinten: Alle blond!"
Der Mann schluckt.
Die Barkeeperin weiter: "Willst du deinen blöden Witz immernoch erzählen?"
Der Blinde antwortet: "Nein!"
"Ich hab doch keine Lust den Witz zehn mal zu erklären!"Rein rechnerisch wäre es aber nur 8 mal erklären! Es sei denn ein paar der Blondinen haben auch noch ne gespaltene Persönlichkeit!
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Zitat von mac_switch;97902
Rein rechnerisch wäre es aber nur 6 mal erklären! Es sei denn ein paar der Blondinen haben auch noch ne gespaltene Persönlichkeit!
Das beweist nur, dass der Erdenker dieses Witzes ebenfalls blond gewesen sein muss -
Und wenn man ganz genau rechnet, dann kommt man auf 8
(Barkeeperin, Kickboxerin, 2 Türsteherinnen, 4 Bikerinnen)und dann hätte ich hier noch folgende (längere) Geschichte:
Merke: „Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!“
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: „Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht’n das?“ Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: „Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?“
„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“
„Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“
„Und wie geht das jetzt?“
„?“
„Wo muss ich denn da hin?“
„Zum TÜV.“
„Wo ist der denn?“
„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“
„Wo?“
„Okay, ich such’ sie raus.“
(Augenaufschlag) „Danke!“
„Hier ist sie.“
„Was muss ich denn da sagen?“
„Guten Tag!“
„Und dann?“
„Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“
„Wie mach ich das denn?“
„Mündlich!“ [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]
„Und wie teuer ist das?“
„Kannst du doch gleich mit erfragen!“
„Geht das nicht billiger?“
„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“
„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“
„Klar, wenn du zuviel Geld hast!“
„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen.“
„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“
„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“
„Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“
„Weiß ich doch nicht!“
„Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“
„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“
„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbstkontrollieren, oder?“
„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“
„?“
„Und was machen die so beim TÜV?“
„Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“
„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“
„Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.“
„Und wenn nicht?“
„Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.“
„Was denn?“
„Na, Licht anschalten, und so weiter.“
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV…
Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“
Scheibenwischer gehen an.
„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
„Licht bitte!“
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“
Licht geht an.
„Jetzt bitte Fernlicht!“
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
„Fernlicht bitte!“
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
„Das Fernlicht bitte!“
Nebelleuchten und Fernlicht an.
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“
Scheibenwischer wieder an.
„‘tschuldigung!“
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! „Rechter Blinker an.
„Warnblinklicht!“
Gebläse Stufe drei.
„Warnblinker bitte!“
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
„Bitte Fahrlicht einschalten!“
Scheibenwischer an.
„Fahrlicht bitte!“
Licht an, kurzes Hupen.
„Danke, jetzt rechts blinken!“
Heckscheibenwischer an.
„Bitte rechts blinken!“
Rechter (!) Blinker an.
„Danke, jetzt links!“
„Was denn links?“
„Blinken!“
Rechter Blinker an.
„Links bitte!“
„Hab’ ich doch!“
„Andere Seite!“
HUUUUP
„Bitte links blinken!“
Linker Blinker an.
„Warnblinker bitte!“
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
„Bitte Motorhaube auf!“
„Bitte?“
„Die Motorhaube bitte entriegeln.“
„Wie denn?“
„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“
Tankdeckel schwenkt auf.
„Den anderen!“
Kofferraum wird entriegelt.
„Den anderen, vorne im Fußraum!“
„Aua, mein Fingernagel!“
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
“tschuldigung!“
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
„Bitte aussteigen!“
„Aber ich hab’ mich doch entschuldigt…!“
„Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!“
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
„Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!“
„Bin ich schon fertig?“
„Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!“
„Wohin soll ich gehen?“
„Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme
gleich dahin!“
„Und mein Auto?“
„Damit fahre ich in die andere Halle.“
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und em Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
„Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!“
„Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!“
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
„Aber das sieht gefährlich aus.“
„Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!“
„Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?“
„Ich mache nur meinen Job.“
„Ich bleibe!“
„Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.“
„Seien Sie vorsichtig!“
„….“
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
„Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.“
„Wohin?“
„Zur ASU!“
„Links?“
„Nein, rechts herum bitte!“
„Nicht links?“
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren…
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz,ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
„Wohin noch mal? Links?“
„Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.“
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
„Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!“
Vollgas im Leerlauf.
„Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!“ schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
„WAS?“
„S-T-A-N-D-G-A-S!“
*Sven* beruhigt sich wieder.
„So, bitte vorfahren, Motor anlassen“
„Wieso, der Motor ist doch an?!?“
„Fahren Sie bitte vor…!“
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
„Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!“
„‘tschuldigung…“
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage „Was ist denn das für ein Knopf?“ auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen,dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern… -
Zitat von Fuji85;97904
Und wenn man ganz genau rechnet, dann kommt man auf 8
(Barkeeperin, Kickboxerin, 2 Türsteherinnen, 4 Bikerinnen)und dann hätte ich hier noch folgende (längere) Geschichte:
...zum zitieren deutlich gekürzt...
Ich mag mir gar nicht vorstellen, wie nah das an der Realität ist...:big eye:
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Bitte nich alles allzuernst nehmen, liebe Herren
[LEFT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Wieso hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als ein Schwein?
Damit sich der Schwanz nicht einringelt![/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Wohnungsrenovierung.
Sie: "Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? - "Das kann ich auch besser."Warum erschuf Gott zuerst den Mann?
Er brauchte eine grobe Skizze. [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit![/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Was macht eine Frau, wenn ihr mann im Garten zick-zack läuft?
Durchladen, weiterschießen![/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Fernseher und Opaschlappen
Dauergeile Jammerlappen
Outfit wie die letzten Penner
Wozu brauchen wir schon Männer[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Das dümmste Ding auf Erden
Sollte mal der Affe werden
Doch das ging daneben
Und der Mann begann zu leben[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht
2. Frauen lieben Männer generell
3. Die Erde ist eine ScheibeWarum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat! [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe. Nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor. [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Gott sei dank ist DAS nicht allzu schwierig! [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern... [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Was sind die vier Wunder eines Mannes?
1. Scheisse machen ohne auf dem Klo zu sitzen
2. Kommen ohne eingeladen worden zu sein
3. Stechen ohne eine Biene zu sein
4. Ein Latte haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein!Was haben ein Einhorn und ein intelligenter Mann gemeinsam?
[/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- Beide gibt es nicht in Wirklichkeit!Warum dauert es länger einen männlichen Schneemann zu bauen als einen Weiblichen?
- Beim männlichen Schneemann muss man erst den Kopf aushöhlen.Was ist der Unterschied zwischen einer Biene und einem Mann?
- Bei der Biene kommt erst der Stich, dann die Schwellung!Wie nennt man einen Mann mit einer einzigen Gehirnzelle?
- Hochintelligent!Warum können Frauen nicht einparken?
- Weil Männer ihnen immer erzählen, dass das:[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]|--------------------| 20cm wären!Warum mögen Männer lieber hübsche als intelligente Frauen?
- Weil sie besser sehen als denken können!Wie nennt man einen Mann, der auf den Mond geschossen wurde?
- Ein guter Anfang!Der Kopf eines Mannes ist wie eine alte Scheune:
- Aussen Holz, innen Stroh, oben Dachschaden und überall Schrauben locker!Handys sind das einzige bei dem sich Männer streiten wer das kleinere hat!
Männer sind wie Pantoffeln: Reintreten und wohlfühlen!
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
- Damit auch Männer sie verstehen!Es kann ja sein, dass es vielleicht Männer gibt, die etwas intelligenter als einige Frauen sind...aber davon wird weder der Rasen gemäht noch der Müll runtergebracht und die Garage wird davon auch nicht sauber!
Der Weihnachtsmann, eine Blondine und ein perfekter Mann sehen einen 100€ Schein...wer hebt ihn auf?
- Keiner! Den Weihnachtsmann und den perfekten Mann gibt es nicht und die Blondine hält es für einen plattgetretenen Kaugummi!Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Mann?
- Der Vibrator fragt hinterher nicht "Wie war ich?"Wenn Batterien nicht so teuer wären, bräuchten wir keine Männer mehr!
Männer sind wie Wolken: Verziehen sie sich kann der Tag nur noch schöner werden!
Jungs sind wie Schokolade: Sie sind süß und machen einen dick.
Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Mann?
- Der Jogurt hat mehr Kultur!Wofür steht Mann? Mies-*********-Notgeil-Nichtsnutz
Was ist der Unterschied zwischen einem Hammer und einem Mann?
Ein Hammer will nicht alles nageln, was nicht gleich bei drei auf den Bäumen ist! [/FONT][/LEFT] -
Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
So sind die Frauen!!!
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
So sind die Männer!!!
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein." -
Zitat von axxy;105641Alles anzeigen
So sind die Frauen!!!
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
So sind die Männer!!!
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.":lauthals: :lauthals: :lauthals:
Die Frau is ja mal ganz schön schlagfertig, wa? :lauthals:
Und der untere is einfach nur böse... :lol2: -
Emanzipation existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. :mussweg:
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Windows 7 für Frauen
-
Es ist also wirklich nicht so schwer, einer Frau zu gefallen. Du musst nur Folgendes sein:
01) Freund
02) Begleiter
03) Liebhaber
04) Bruder
05) Vater
06) Vorgesetzter
07) Erzieher
08) Koch
09) Mechaniker
10) Installateur
11) Innenausstatter
12) Stylist
13) Elektriker
14) Sexologe
15) Gynkologe
16) Psychologe
17) Psychiater
18) Therapeut
19) Kühn
20) Sympathisch
21) Sportlich
22) Zärtlich
23) Aufmerksam
24) Ein Kavalier
25) Intelligent
26) Fantasievoll
27) Kreativ
28) Feinfühlig
29) Stark
30) Verständnisvoll
31) Tolerant
32) Klug
33) Ehrgeizig
34) Fähig
35) Mutig
36) Entschlossen
37) Vertrauenswürdig
38) Respekteinflößend
39) Verliebt
40) SensibelAußerdem ist es wichtig, folgende Tage nicht zu vergessen:
Geburtstag, Verlobung, Hochzeit, Schulabschluss, Menstruation und der Tag des ersten Kusses.und:
Geburtstag der Tante, des meistgeliebten Bruders oder der Schwester, Geburtstag der Großeltern, der besten Freundin und der Katze.So kann man bei einer Frau punkten:
1) Einfache Aufgaben:
Du machst das Bett (+1)
Du lässt den Klodeckel oben (-5)
Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2)
Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5) Im Regen (+8) Aber kommst mit Bier zurück (-15)Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0)
(Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist).
Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1) Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5) Du tötest die Maus (+10)2) In der Gesellschaft:
Du bleibst während des gesamten Festes neben ihr. (0) Du trinkst mit deinen Freunden. (-2) Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni. (-4) Anni ist blond und schlank. (-16) Anni kennt dich. (-180)
3) Bei ihrem Geburtstag:
Du ladest sie zu einem Essen ein. (0)
Du ladest sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant..
(+1)
Es ist das übliche Restaurant. (-2)
Es ist ein Beisl. (-3)
Es ist ein Beisl und im Fernsehen läuft Fuball. (-10)4) Ausgehen mit Freunden:
Du gehst mit einem Freund aus. (-5)
Der Freund ist unverheiratet. (-14)
Der Freund hat viele Geliebte. (-27)
Der Freund fährt ein Cabrio. (-180)
Die Anni fährt mit!!! (-500)5) Eine Nacht außer Haus:
Du nimmst Sie mit ins Kino. (+2)
Um einen Film zu sehen, den Sie liebt. (+4) Um einen Film zu sehen, den sie liebt und du hasst. (+6) Du gehst mit Ihr in einen Film, den Du gern hast. (-2) Der Film heißt 'Das Kettensägenmassaker III'. (-13) Du hast gelogen, und behauptet, es sei ein französischer Liebesfilm. (-135)6) Große Fragen:
Sie fragt:
"Bin ich dick?" (-1) (und Du verlierst auf jeden Fall einen Punkt!) Du denkst nach, bevor du antwortest. (-10) Du sagst: Nein! (-35) Du sagst, dass Du sie liebst, auch wenn sie dick ist. (-280) Du machst Bemerkungen über den Körper der Anni. (-450)
7) Kommunikation (wenn sie was erzählt):
Du hörst aufmerksam zu. (0)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu. (+5)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu, ohne zum Fernseher zu blicken. (+10) Sie bemerkt, dass Du mit offenen Augen schläfst. (-320) Du murmelst: "An...Anni", während du mit offenen Augen schläfst: (-1.000.000 + Scheidung und Unterhalt für den Rest des Lebens).Wie Du siehst ist es nicht so schwer, nicht wahr
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:lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals:
Na seht ihr Männer, es ist absolut nicht schwer uns Frauen glücklich zu machen :lol2: -
Zitat von LadyWolverine;105836
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Na seht ihr Männer, es ist absolut nicht schwer uns Frauen glücklich zu machen :lol2:
mit Windows7 :D;)
:wink: -
oder damit?
Paula: "Nein,Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso dennnicht???"
"Sie hatihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr1000 Euro gegeben!" -
Zitat von LadyWolverine;105836
Na seht ihr Männer, es ist absolut nicht schwer uns Frauen glücklich zu machen :lol2:
Du würdest uns Männer glücklich machen wenn Du diese Fragen beantworten könntest
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
- Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
- Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
- Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
- Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
- Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
- Nur 30 Prozent der Männer waschen sich nach dem Klo die Hände. Warum kommen 95 Prozent mit nassen Fingern aus dem Klo?
- Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
- Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
- Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
- Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
- Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
- Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
- Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
- Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
- Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
- Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
- Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
- Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
- Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?
- Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
- Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
- Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
- Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
- Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen? -
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? - Klar
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? - Jap bestimmt
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? - die brauchen ihr Fett, weil es unter Wasser teils recht kalt ist, außerdem haben sie eben ein großes Skelett, sie sind ja nicht unbedingt dick
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"? Nein, die Skala bleibt erhalten, aber sinnvoll wäre es
- Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? :lauthals:
- Warum ist einsilbig dreisilbig? Weil die deutsche Sprache eh nen Duppen hat.. :lol2:
- Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Dann hat man sich halt zweimal halb tot gelacht
- Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? - Ja, das frag ich mich allerdings auch :dontknow: Wahrscheinlich damit jemand, der sagt "Ich lisple" es auch gleich demonstrieren kann
- Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? - Kommt auf den Hunger an
- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? - Es gibt einen Unterschied zwischen Keks ud Plätzchen :oberklug:
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? - Weil er erst wenn er mit Sauerstoff in Verbindung kommt klebt, daher klebt ja auch die Tubenöffnung zu, wenn man ihn zu lang offen lässt.
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? - Weil das alles nur Amateure sind
- Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? - siehe oben zur deutschen Sprache
- Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? - lila :lol2:
- Nur 30 Prozent der Männer waschen sich nach dem Klo die Hände. Warum kommen 95 Prozent mit nassen Fingern aus dem Klo? - DAS will ich gar nicht wissen
- Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? - Weil die schreiben rund gehen und nicht rund sind
- Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? -Da der Kram eh nix bringt: NEIN
- Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? - zwangsläufig sind sie zwangsläufig
- Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? - Wer kommt eigentlich auf so ne :shit: :dontknow:
- Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? - Weil Windows nicht immer das intelligenteste Programm ist
- Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? - Seit wann 'trainieren' Tiere :dontknow:
- Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? - Logo
- Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? - Logo
- Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? - Weil es um den Landkreis geht, nicht um die geometrische Form des Gebäudes
- Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? - Klar, wieso nicht? Die Decke stört's nicht...
- Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? *augenverdreh*
- Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen? - Woher hast du den ganzen Blödsinn??
- Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt? - Sozusagen ja
- Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? - Unbedingt!
- Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? - In den Köpfen sadistischer Sportlehrer...
- Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür? - Weil es auch mal Tage gibt, an denen sie mal schließen müssen (Familientragödien etc.)
- Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? - Nein, geht gar nicht :lauthals:
- Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen? - Mit dem Hubschrauber -
die AW sind :thumpup:
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wann verliert die frau 99% ihrer intelligens???
wenn der mann sie verlässt..:D
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Zitat von blackracer;106529
wann verliert die frau 99% ihrer intelligens???
wenn der mann sie verlässt..:D
Wäre nett, wenn Du Intelligenz richtig schreiben würdest
@Lady: 1-Komponentenklebstoff reagiert für gewöhnlich mit der Luftfeuchtigkeit und nicht mit dem Luftsauerstoff.
Du weißt aber auch nix!!! :hammer:
Viele Grüße,
Robert.(Der intelligenterweise versucht hat, sich frischen Sekundenkleber von den Händen zu waschen... blöde Idee) -
Zitat von DJOma;106680Alles anzeigen
@Lady: 1-Komponentenklebstoff reagiert für gewöhnlich mit der Luftfeuchtigkeit und nicht mit dem Luftsauerstoff.
Du weißt aber auch nix!!! :hammer:
Viele Grüße,
Robert.(Der intelligenterweise versucht hat, sich frischen Sekundenkleber von den Händen zu waschen... blöde Idee)
Danke für die Belehrung Robert -
Wie kannste ne Blondiene 8 Stunden beschäftigen???
Gib ihr nen weißes Blatt, was auf beiden Seiten "bitte umdrehen" stehen hat.
:D:D:D:D -
Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt:
ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.
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Wann is ne Frau am schlausten??
Beim Fic***, weil sie da am Hauptrechner angeschlossen ist!
Was ist 30cm lang und blau am Ende?
Plötzlicher Kindstod.
Was hat 4 Beine und nen Arm?
Nen Pitbull auf´m Kinderspielplatz. -
wie verschafste ner blondiene kopfschmerzen?
leg nen fünfzig euroschein unter nen glastisch:D
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Was ist höhere Mathematik?
Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
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