SKODA = So kennen Ossis das Auto

kommt ne dicke mit schmerzen zum arzt. sagt der "lassen sie mal nen Furz" sie "warum denn das?" er "damit ich ne grobe orientierung hab.

Sex im Alter:

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt

zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.

Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass

er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100

Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht

herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns

unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste

Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht

vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen
zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe
und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang
Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich
trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir
hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die
Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von
der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung
des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel..
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro
abnehmen! Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse bezahlt hat.
Kommt die Stewardess und bittet sie doch zurück in die zweite Klasse zu gehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat.
Antwortet die Blondine: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“
Trotzig bleibt sie sitzen.
Die Stewardess geht also zum Pilot und dessen Copilot und erzählt die Geschichte.
Genervt steht der Copilot auf und geht zur Blondine und bittet sie höflichst, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt.
Daraufhin sagt die Blondine wieder: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“
Wieder bleibt sie sitzen.
Als der Copilot zurück kam und dem Piloten und der Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: „Ach lassen sie mich das mal machen. Ich spreche blond…“
Der Pilot geht zur Blondine hin, flüstert ihr etwas ins Ohr und die Blondine steht auf, schaut ihn entsetzt an und sagt:“Entschuldigung, das wusste ich nicht.“
Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz.
Stewardess und Copilot schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.

Da sagt der Pilot:
„Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt!“

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide". Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor
Griminal Bolizei".

Der erste Eskimo geht in den ersten Iglu, setzt die Pulle an, trinkt sie aus und fällt tot um.

Der zweite Eskimo geht in den ersten Iglu, trinkt den Wodka aus und marschiert in den zweiten Iglu. Erst Stille, dann ein riesen Gebrüll, Geschrei, Gebrüll, wieder Stille. Eskimo mausetot.

Der dritte Eskimo stiefelt in den ersten Iglu, trinkt den Wodka aus und geht in den zweiten Iglu. Wieder riesiges Gebrüll, Geschrei, heftiges Gebrüll, dann Stille.

Der Eskimo kommt raus, klopft sich nochmal ab und ruft in die Runde:

"So. Und wo ist nun die Jungfrau, der ich den Arm ausreißen soll?

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Wie heißt ein Fliesenleger im Knast? - Kachelmann

40. Möglichkeiten einen Polizisten zuärgern

1. Hol dir eine Bierdose aus dem
Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der
Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne,
bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu
überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell
dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder
anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du
nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer
ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen
kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen
kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er
ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem
Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen
Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf
Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu
bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm Führerschein
und Fahrzeugpapiere zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel
vorher in deiner Nase und lass dir von ihm
einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt,
bau ihn unauffällig auseinander und klau die
Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn
er
ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen
Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen
darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen
Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag
ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel
seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt
ist.
34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht
gesehen hast, dass eine Kamera im
Radarkasten
war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den
Village People ist und wo seine Kollegen
sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein
Gehalt
zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen
Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies
auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und
einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß
deine Frau und meine Kinder

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie, eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttle es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"

Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche
frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt
seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.

Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.

Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.

Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:

"Also gut, 38 Grad Fieber ..."

Am Ende einer Logopädie-Sitzung mit 3 Stotterern sagt der Arzt zu den Patienten, das derjenige, der ohne zu stottern ein deutsches Bundesland nennen kann
100 € geschenkt bekommt.

Sagt der erste Patient: "Bbbbbbbrandenbbbbburg"
...der Arzt süttelt schweigend den Kopf

Sagt der zweite Patient: "Bbbbbbbayern"
...wieder schüttelt der Arzt nur den Kopf

Sagt der dritte Patient wie aus der Pistole geschossen: "SACHSEN"
...Der Arzt schaut ihn beeindruckt an...

Plötzlich kommt es vom Patienten: "-Aaaaaaaanhalt"

IT-Hotline-Sammlung:

HL: Sehen
Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im
Raum.

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU:
Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt
diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät
hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist
angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem
Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung
sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann
ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU:
Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen
MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo
würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen
angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur
Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine
den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen
Computer...

HL: Sie haben Windows ?
DAU: Ja
HL: 95 oder 98 ?
DAU
Weiss nich' ... mein Computer ist gar nicht an.
HL: Denn schalten Sie ihn
doch mal ein, auf dem Startbildschirm steht denn, ob 95 oder 98 ...
(... es
vergehen einige Augenblicke ... definitiv zu lange, der Welcome-Screen müsste
bereits zu sehen sein ...)
HL: Und ?
DAU: Moment noch ... das dauert immer
bis der Makos weg ist ...
HL: Der WER ???
DAU: Na das Männchen auf meinem
Bildschirm ...
(Jetzt wirds kniffelig *grübel* ... Makos ... Gesicht ... hmmm
... Makos ... Mak-os ... Mac-os ... MacOS ??? ... der wird doch wohl nicht
...)
HL: Sie meinen M-A-C-O-S ?
DAU: Ja ...
HL:
*ggrrmmmmmpppfffffff*

Radio Show
Subversion

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander,
ich suche meine Frau!
Darauf der andere: Mir geht es auch
so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine den aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat
einen superkurzen Mini an, ein weißes
enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen Deine.

Die Tiere im Wald feiern ein großes Fest und saufen Alkohol bis sie alle flach und regungslos auf dem Boden liegen. Drei volle Tage fallen die Waldtiere in eine Art tiefen Winterschlaf ehe sie so langsam wieder zu sich kommen. Völlig am Boden zerstört, benommen, träge und faul beschließen sie fest, nie mehr Alkohol zu sich nehmen und von nun an wieder vorbildliche, vernünftige Waldtiere zu sein, an denen sich Spaziergänger erfreuen können.

Am anderen Tag brummen die Bären schon wieder fröhlich vor sich hin, die Rehe stolzieren wieder durch die Wälder und Wiesen, der Fuchs widdert schon wieder erste Spuren und die Schweine wälzen sich wieder im Dreck. Nur der Hase liegt immer noch stock besoffen hinter einem Baum.

Der Fuchs schnappt sich den Hasen und ermahnt ihn: "Wir haben beschlossen, dass es jetzt keinen Alokohol mehr gibt, das gilt auch für dich!" Der Hase entschuldigt sich, dass da noch eine Flasche übrig war, die einer ja hätte vernichten müssen. Der Fuchs lenkt ein, spricht noch ein paar nette Worte zum Hasen und verschwindet.

Am anderen Tag herrscht im Wald schon wieder Normalstimmung, d.h. die Tiere fressen auch wieder ganz normal und trinken, wie es sich gehört, Wasser. Der Hase jedoch liegt immer noch sternhagelblau hinter einem Baum versteckt neben einer Flasche Whiskey und lallt vor sich hin. Doch der schlaue Fuchs findet natürlich den Hasen. "Du bist ja immer noch besoffen, du hälst dich also nicht an unsere Vereinbarung!"

Dieses Mal hat der Hase jedoch eine gute Ausrede vorbereitet: "Ich wollte gerade an den Teich laufen, da stolperte ich über eine weitere volle Flasche Wodka. Ich habe mich geopfert und die Flasche leer getrunken, damit nicht einer von euch sich das antun muss."

Was soll der Fuchs da noch entgegenhalten? Er akzeptiert die Entschuldigung des Hasen, droht aber mit großen Augen und herausgefahrenen Krallen: "Wenn ich dich morgen wieder besoffen irgendwo finde, dann fresse ich dich als Mittagsmahlzeit!"

Am darauf folgenden Tag ist herrlicher Sonnenschein, die Waldtiere genießen den Frühling und laben sich in der Sonne. Nur der Hase ist nicht da. Die anderen Tiere machen sich Sorgen und gehen gemeinsam auf die Suche. Stunden vergehen, von dem Hasen ist nichts zu finden; gegen Abend geben sie die Suche auf und versammeln sich am Teich.

Doch was sehen die Waldtiere? Ein kleiner Strohhalm bewegt sich entlang der Wasseroberfläche in kreisförmigen Bahnen. Der Fuchs glüht vor Wut und zieht den Strohhalm aus dem Wasser. Natürlich hängt der Hase unten dran, sturz besoffen. "Mein lieber Hase, ich habe dich gewarnt! Du hast wieder Alkohol getrunken, obwohl wir abgemacht hatten, keinen Alkohol mehr zu trinken. Deshalb darf ich dich heute zum Abendessen fressen."

Der Hase hebt die Pfote und lallt: "Lieber Kollege Fuchs, ihr Waldtiere mögt zwar vereinbart haben, keinen Alkohol mehr zu saufen, aber was ihr Waldtiere für Beschlüsse fasst, ist uns Fischen voll egal!!!"

Beschwert sich ein Bauarbeiter bei seinem Kollegen: "Bei 35 Grad im Schatten kann doch kein Mensch arbeiten!"
darauf erwidert sein Kollege:" Dann geh halt aus'm Schatten..."

So , fliegad Sie au nach Afrika?" fragt der Schwabe. "Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen,
ich hör so schlecht!" "Ob Sie au nach Afrika fliegad?" Der Berliner nickt. Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe:
"Mir fliegad saumäßig hoch." Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50%
haben Bronchitis." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

Erna und Mechthild haben ihre verstorbenen Männer besucht und haben sich jetzt auf einer Bank auf dem Friedhof niedergelassen.
Es kommt zu folgendem Dialog:

Mechthild: "Ach ja Erna. 6 Jahre sind unsere Männer nun schon nicht mehr da... Wie die Zeit vergeht... Wie alt bist du jetzt eigentlich?"

Erna: "Ich bin jetzt 75 Jahre. Aber sag mal Mechthild, Wie alt bist denn du mittlerweile?"

Mechthild: "Tja Erna. Ich bin jetzt schon 89."

Erna: (mit großen Augen) "89? Aber da lohnt sich ja die Rückfahrt fast garnicht mehr..."

Passend zur Adventszeit

Adventsrätsel!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger Glühwein "saufen" !!!

O.K. der ist nicht schlecht, der hat was

Unterhalten sich 3 Omas sagt die Eine ' Ich hab gestern einen Porno gesehen da haben die da geleckt wo wir Pippi machen'.
Sagen die anderen beiden " I Pfui" wo denn am Rand oder am Deckel .....

Der ist ja geil!!! fetzt!

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

hulle6 moto x force hülle