Beiträge von LadyWolverine

  • Walliser RS TREFFEN 2010

    Zitat von Black- Lady;110348

    Wiso das den Anette....:cry:??'



    Zitat von Patrik1983;110471

    Anette warum kommt ihr den nicht?

    mfg Patrik



    Es wird zum einen zeitlich zu knapp da wir erst freitagnachts irgendwann ankommen und sonntagfrüh schon wieder fahren müssten und zum anderen siehts bei mir finanziell einfach bescheiden aus momentan :(

  • Eine RS-Fahrerin mehr in der Schweiz....



    Hey Glückwunsch!! Dann mal viel Spaß damit!

    Der Puschel vorne an der Stoßstange is ja mal härzig :drivel:

  • "Sprüche" bei einer Polizeikontrolle...

    Da kann ich auch was schönes dazu beitragen:

    Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
    "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
    "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
    "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
    "Der Wagen ist geklaut?"
    "Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
    "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
    "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
    "Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
    "Ja!"
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
    "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    "Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
    "Wessen Auto ist das?"
    "Meins, hier sind die Papiere."
    "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
    "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
    Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
    "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
    "Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

    :D

  • Die gute alte DDR

    "Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen", erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner Universität. "Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Flughafen Berlin-Schönefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen kann!" - "Einfach phantastisch!", meint ein Student: "Vielleicht hätten wir von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!"


    "In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung", meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?" - "Die aus Angst. Die Überzeugung kann wechseln."

    Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt: Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit! Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden. Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen. Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

    Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinem Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" - "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." - "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

    Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"

    Auf einem internationalen Medizinerkongress werden Mandeloperationen durchgeführt. Die seitens der Amerikaner dauert 20 Minuten, die der Franzosen 30 Minuten, die seitens der DDR-Ärzte hingegen 8 Stunden. "Sie müssen das verstehen", räumen sie beschämt ein, "wir müssen rektal ran. Bei uns macht doch keiner den Mund auf..."

    CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15, ... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat´s mir gestanden!"

    Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." - "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf." Woche später, Honecker in der Schule. "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?" - "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: " Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders." - "Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

    Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert! Wie sagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohne Wert."

    Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. "Ich stelle mir vor", meldet sich ein Schüler, "die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker." - "Ich stelle mir vor", meldet sich ein zweiter Schüler, "die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es." - "Ich stelle mir vor", meldet sich Fritzchen, "die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck..." - "Ein sehr schönes Bild, Fritzchen." Sagt die Lehrerin. "Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. Und kotzen."


    So, für heute genug über die DDR gelacht :D

  • Beichtgeheimnis

    *Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
    beginnt seine Rede:


    "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
    ein bisschen schwierig. *
    *Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
    Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. *
    *Also versuche ich mich mal so auszudrücken: *
    *Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
    gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen** ?--** Gleich bei meiner
    ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade
    Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
    Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
    geholt hat. *
    *Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
    Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.*
    *Bla Bla Bla Bla..."


    Nach ungefähr 20 Minuten kommt dann der Bürgermeister - etwas zu spät -,
    entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält
    seine** ** Rede:
    "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
    Jahren hier angekommen ist. Ich hatte **damals **die Ehre, als Erster
    die Beichte bei ihm abzulegen ..."


    .. und die Moral von der Geschichte lautet : immer schön pünktlich
    sein!*

  • Hilfreiche Anwenderunterstützung

    Zitat von Atze43;109598

    Fragt eine Blondine eine andere Blondine :
    Sag mal .... Was ist eigentlich weiter entfernt - London oder der Mond ?
    Antwortet die Andere : Hallooooooo ?! Kannst Du London vielleicht von hier aus sehen ?????:D:hammer:

    Gruß Frank




    :lauthals::lauthals::lauthals::lauthals::lauthals::lauthals::lauthals:

  • Hilfreiche Anwenderunterstützung

    Anfrage der Anwenderin:
    Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,
    dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann
    versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und Film
    ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der
    Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht
    gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

    Antwort Hotline:

    Sehr geehrte Anwenderin,
    in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit
    Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche
    rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren
    Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen
    und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank
    hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie
    wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

    Noch eine Hilfe:

    Handtasche = Diskette
    Pelzmantel = Film
    Zettel = Verknüpfung
    Schrank = PC
    Motten im Schrank = PC Virus
    Nachbar im Schrank = Hacker

  • Scheibe Beifahrerseite auf einmal unten...

    Huhu,

    probier mal aus, ob das Fenster bei mehrmaligem hoch und runter fahren immer vernünftig schließt und kontrolliere es beim auto abstellen und abschließen erstmal ne zeitlang. Es kann sein, dass es ein einmaliger 'kurzer' im Sicherheitsmechanismus ist. Bei Audi hab ich zu nem ähnlichen thema mal gelesen

    Zitat

    Einfach mal das Fenster schliessen und den Knopf drei Sekunden gezogen lassen. Dadurch wird der Anschlag im Komfortsteuergerät neu eingestellt. Dann sollte es funktionieren.


    Hatte ein ähnliches Problem mal mit meinem Cordoba gehabt..

    LG

  • Zelten am Sommer-Aargauer-Treffen

    Zitat von SilverSurfer;106839

    Wir wollen ja net mitten in der NAcht ankommen ;)

    Ich denke nicht das wir Mautstraße (Schweizer Autobahn) fahren, oder Andy? Die Frage hatten wir noch net



    Müsst ihr da runter eigentlich nicht.
    Über Waldshut-Tiengen könnt ihr alles über Vignettenfreie Landstraßen erreichen ;)

  • Unsre liebe Peti hat Burtzeltag!!! :)



    Häääppiii Böööörsdäääääiii tuuuuu juuuuuuuu!
    Häääääppiiiiiiii Bööööööööööörsdäääääiiiii tuuuuuuu juuuuuuuuu!
    Häääääpppiiiii Bööööööööhöööööörsdääääääiiiii liiieeebee Peeeeeeeeetraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
    häääääääpppiiiii Böööööööörsdääääääiiiii tuuuuuuu juuuuuuu! :victoria:


    Hey Süße,
    ich wünsche dir alles Liebe und Gute zu deinem Ehrentag!!
    Lass dich schön beschenken und auf jeden Fall ordentlich feiern!!
    Wir feiern dann am Wochenende nach :P



    GLG
    Anette

  • Männer-/Frauenfeindliches



    Danke für die Belehrung Robert :P

  • Zelten am Sommer-Aargauer-Treffen

    Zitat von Patrik1983;105945

    du kommst aber nicht mit einem auto!!!!!!!!!!!!!

    du bist blos beifahrer also muss bei dir 0 autos stehen:D:D:D:D:D:D:D



    Wir kommen aber trotzdem mit dem Auto und stehen ja auch gemeinsam in der Anmeldung, also müsste wenn dann bei uns 1 Auto stehen, aber da eh alle mit dem Auto kommen, find ich's überflüssig

  • Männer-/Frauenfeindliches

    Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? - Klar
    - Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? - Jap bestimmt
    - Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? - die brauchen ihr Fett, weil es unter Wasser teils recht kalt ist, außerdem haben sie eben ein großes Skelett, sie sind ja nicht unbedingt dick ;)
    - Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"? Nein, die Skala bleibt erhalten, aber sinnvoll wäre es :D
    - Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? :lauthals:
    - Warum ist einsilbig dreisilbig? Weil die deutsche Sprache eh nen Duppen hat.. :lol2:
    - Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Dann hat man sich halt zweimal halb tot gelacht :P
    - Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? - Ja, das frag ich mich allerdings auch :dontknow: Wahrscheinlich damit jemand, der sagt "Ich lisple" es auch gleich demonstrieren kann :D
    - Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? - Kommt auf den Hunger an ;)
    - Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? - Es gibt einen Unterschied zwischen Keks ud Plätzchen :oberklug:
    - Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? - Weil er erst wenn er mit Sauerstoff in Verbindung kommt klebt, daher klebt ja auch die Tubenöffnung zu, wenn man ihn zu lang offen lässt.
    - Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? - Weil das alles nur Amateure sind :D
    - Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? - siehe oben zur deutschen Sprache
    - Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? - lila :lol2:
    - Nur 30 Prozent der Männer waschen sich nach dem Klo die Hände. Warum kommen 95 Prozent mit nassen Fingern aus dem Klo? - DAS will ich gar nicht wissen
    - Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? - Weil die schreiben rund gehen und nicht rund sind
    - Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? -Da der Kram eh nix bringt: NEIN
    - Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? - zwangsläufig sind sie zwangsläufig :D
    - Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells? - Wer kommt eigentlich auf so ne :shit: :dontknow:
    - Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? - Weil Windows nicht immer das intelligenteste Programm ist
    - Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? - Seit wann 'trainieren' Tiere :dontknow:
    - Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? - Logo
    - Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? - Logo
    - Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? - Weil es um den Landkreis geht, nicht um die geometrische Form des Gebäudes
    - Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? - Klar, wieso nicht? Die Decke stört's nicht...
    - Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? *augenverdreh*
    - Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen? - Woher hast du den ganzen Blödsinn??
    - Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt? - Sozusagen ja :P
    - Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? - Unbedingt! :D
    - Wo wachsen eigentlich Purzelbäume? - In den Köpfen sadistischer Sportlehrer...
    - Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür? - Weil es auch mal Tage gibt, an denen sie mal schließen müssen (Familientragödien etc.)
    - Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? - Nein, geht gar nicht :lauthals:
    - Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen? - Mit dem Hubschrauber

  • Männer-/Frauenfeindliches

    :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals: :lauthals:

    Na seht ihr Männer, es ist absolut nicht schwer uns Frauen glücklich zu machen :lol2: :D