Grafmüller:
"Wenn du weiter so schlecht übersetzt schmeiß ich dich aus dem Fenster"
Pierre:
"Das wäre aber Körperverletzung!"
Grafmüller:
"NEin, Umweltverschmutzung“
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Begemann:
"Was willstn haben?"
Schüler:
"10 Punkte?!"
Begemann:
"Entscheide dich für eine der beiden Ziffern"
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Herr Gott (Bio):
... und eure Biohausaufgaben macht ihr dann in Reli. Und wenn euer Lehrer was sagt, dann sagt ihr: "Gott gab mir den Auftrag."
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Lehrer:
Ich will nicht sagen, wer die schlechteste Arbeit hat. Aber Daniel, das war nix!
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Sandmann:
Geh'n wir schonmal raus, in 2 Minuten ist Feueralarm.
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Mein Freund spielt mit einem lineal rum.
Plötzlich zerbricht es und fliegt herrn Witt gegen den Kopf.
Klassenbucheintrag lautete:
"(Name des Schülers)versuchte mich mit lineal zu erschiessen"
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Lehrer:
Ich schick deinen Eltern wegen der 6 doch keinen Brief. Da spar ich mir die 55cent für die Briefmarke und kauf mir dafür lieber ein Ü-Ei!
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Schüler:
Herr Strohe, sind die Arbeiten schwer?
Herr Strohe:
Nein...Siehste doch ich kann sie mit einer Hand tragen
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Ufermann:
"Arne könntest du bitte aufhören Selbstgespräche zu führen?"
Arne:
"Warum? Sie tuns doch auch!"
Ufermann:
"So ein Unsinn! Ich rede mit den beiden Mädchen in der ersten Reihe hier"
Die beiden Mädls aus der ersten Reihe:" Was? Echt?"
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Müller:
"Vergesst was ich euch die letzten 2 Wochen beigebracht habe. Das war alles falsch wir machen etwas neues"
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Schüler:
Ich muss ma.
Lehrer:
Mach dir ein Knoten rein!
Schüler:
Geht nich!!!
Lehrer:
Wenn er zu kurz is kann ich doch nichts für.
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"Alle Lachen"
Lehrer:
"Philipp, komm mal an die Tafel."
Schüler:
"Ach, kommen Sie, Herr Zülicke, der hat doch heute Geburtstag."
Lehrer:
"Ach, du hast heute Geburtstag? Dann darfst du auch bunte Kreide benutzen."
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Lehrer:
Du brauchst deinen Kopf nicht abzustützen, Hohlkörper schweben frei im Raum.
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Lehrer:
Wie lange habe ich noch?
Stimme von hinten:
Höchstens 2 Jahre.
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Lehrer:
Ich habe Gestern die ersten Arbeiten kontroliert aber nach den ersten 5 hab ich mir ein Wodka gehol.
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Schüler S. fällt beim Stift anspitzen der Spitzer in den Mülleimer.Er wühlt danach,Herr Bilke dreht sich um,guckt ihn an und meint: 'Was suchst du denn..? Essen??'
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Leher:
"Jetzt hör endlich auf zu singen"
Schülerin:
Es singen doch noch andere"
Deuster:
"Ja, aber deine Stimme ist mit Abstand die schrecklichste"
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Leher
"Umhaun darf ich dich zwar nich, aber ich streck einfach mal mein Arm aus, un wehe du nimmst zu wenig Anlauf!
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Schüler:
Wenn ich eine 6 hab spring ich aus dem Fenster
Heimann:
Dann geh 2 Stockwerke höher dann lohnt sich es wenigstens.
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Schüler zeigt auf seinen Arm und sagt:
" Das ist Energie "
Herr Rosenbleck antwortet:
"Nein das ist Speck"
